Uznání: Getty ImagesSledování zápasu milovaného člověka milují se může být jako pokusit se vyřešit matematickou rovnici, která se úplně nesčítá. I když se můžeme setkat s někým, kdo je chytrý, silný, soucitný (a tak dále a tak dále), naši přátelé a blízcí mohou každý den bojovat s negativním obrazem sebe sama, kterého si možná nebudeme úplně vědomi. Věci, které vidíme jako jejich největší atributy, mohou být stejné věci, s nimiž se snaží uzavřít mír, nebo tyto vlastnosti mohou být zastíněny nejistotou nebo možnými duševní nemoci . Z vnějšku to lze těžko pochopit, ale je to proto, že sebeobraz není vždy logický a není vždy pravdivý.
Jako poradce pro duševní zdraví Amber petrozziello vysvětluje: 'Naše myšlenky a naše emoce nám někdy lžou, zvláště pokud se účastníme negativního sebevyjádření.'
Slyší od svých klientů řadu negativních rozhovorů, včetně komentářů jako: „Jsem hloupý,“ „Nezasloužím si štěstí,“ „Jsem nemilovaný,“ „Nemohu nic napravit,“ a 'Něco se mnou není v pořádku.' Vidí také společná témata v tomto sebepovídání, kdy se klienti neustále obviňují z věcí nebo používají sebezničující humor.
Petrozziello pracuje mimo kliniku v NYC, Posilte svou mysl terapii , kde skupina používá Terapie dialektického chování (DBT) pomáhat svým klientům překonat tyto negativní myšlenky a umožnit jim „myslet jinak, dělat více a méně se starat“ poskytnutím terapeutických dovedností pro zvládnutí bolestivých emocí. Když slyšíme přátele, jak o sobě mluví negativně, není naší rolí stát se jejich terapeutem, ale existují dovednosti, které se můžeme naučit více podporovat a porozumět naší odpovědi.
Znát správný způsob reakce je však ošemetná věc. Vyťukali jsme tedy Petrozziella i licencovaného psychologa Nicole Hawkins , která se specializuje na problematiku tělesného obrazu na Centrum pro změnu , abychom nám pomohli orientovat se v těchto konverzacích.
Pochopení sebeobrazu a negativní sebevyjádření
Abychom mohli efektivně reagovat na negativní sebevyjádření našich přátel, musíme začít pochopením, odkud pocházejí, říká Petrozziello. I když věci, které o nás říkají naši přátelé, nám nedávají smysl, je důležité si uvědomit, že tyto myšlenky pravděpodobně pocházejí z místa hluboko pod povrchem. Petrozziello vysvětluje, že díky věcem, jako je úzkost, deprese a citlivý nervový systém, je obzvláště obtížné se osvobodit od negativních myšlenek, které o sobě internalizujeme - a náš vlastní obraz je často formován prostředím, ve kterém jsme vyrostli, a společností kolem nás.
„To, co se pro nás vymodelovalo a dostalo nám to jako zpětná vazba, jak vyrůstáme, se promění v našeho vnitřního kritika,“ říká Petrozziello.
Ve společnosti, která neustále diktuje, jak by měla vypadat naše těla, nemůžeme mluvit o sebeobrazu, aniž bychom si ho přinášeli obrázek těla do konverzace. Díky všudypřítomné stravovací kultuře a vyprávění o změně našich těl se určité zaměření nebo posedlost nad našimi těly často projevuje jako falešný pocit kontroly.
'Náš obraz těla je v konečném důsledku odrazem našeho obrazu sebe samého,' vysvětluje Dr. Hawkins. 'Takže pokud se ze sebe necítíme dobře, pak se mnohokrát zaměřujeme na své tělo a doufáme, že to můžeme změnit a [pokud ano], pak se ze sebe budeme cítit lépe.'
Jako někdo, kdo se v minulosti zotavil z poruchy příjmu potravy, Dr. Hawkins ví, že to tak není. 'Když jsem konečně získala tělo, které jsem chtěla ... Nikdy v životě jsem nebyla mizernější, protože jsem [měla] tak hrozné chování,' říká. Jak vysvětluje, dělat negativní a destruktivní věci, které změní vaše tělo, se „nikdy, nikdy, nikdy nevyrovná sebevědomí“.
„[Zlepšování obrazu našeho těla] vyžaduje čas, vyžaduje úsilí a někdy [komunitu],“ říká Dr. Hawkins.
Jako přátelé můžeme být součástí této konverzace. Možná nebudeme schopni se dostat k samotným kořenům negativního sebeobrazu svého přítele, ale můžeme se podílet na utváření příběhu kolem nich. Petrozziello vysvětluje, že když se před námi přátelé zapojují do negativního sebevyjádření, „mohli by nás požádat o pomoc svým vlastním způsobem“, a „pouhým soucitem a současnou ochranou sebe samého byste mohli někomu pomoci.“
Jak reagovat na přátele, když o sobě mluví negativně
1 NEPŘIPOJTE SE:
Pokud váš přítel řekne něco jako: „Nikdo mě nemá rád,“ nebo „Jsem ošklivý,“ poslední věc, kterou si myslíte, že byste pravděpodobně udělali, je souhlasit s nimi. Ale když je tento druh negativního sebevyprávění maskovaný humorem, je mnohem snazší zapojit se do vtipu a přispět k některým z těchto škodlivých nápadů. 'Když se připojíte nebo začnete žertovat také sami o sobě, stane se z toho cyklus sebezachovávání, protože modelujete, že je v pořádku, když vaši přátelé takto mluví, protože to také děláte,' říká Petrozziello.
dva DO: Buďte dobrým modelem.
Místo toho, abychom udržovali myšlenku, že negativní sebevyprávění je přijatelné, můžeme se snažit jít příkladem. I když se potýkáme s některými aspekty našeho vlastního obrazu, může mít mluvení o sobě zdravým způsobem pozitivní dopad na sebe i na lidi kolem nás.
'Součástí pozitivního potvrzení našeho těla [nebo nás] je podle definice to, že tomu nutně nevěříme, ale chceme,' říká Dr. Hawkins.
Petrozziello říká, že můžeme také pomoci modelovat způsoby, jak proměnit negativní sebeklam na pozitivní. Například, pokud je přítel na sebe příliš tvrdý kvůli něčemu, o čem si myslí, že to pokazilo nebo udělalo špatně, pokusíme se osvětlit perspektivu slovy: „Hej, slyším tě, ale nikdo není dokonalý“ a „ To je v pořádku, jsi člověk. “
3 NEDĚLEJ: Zahanbujte je.
Naše vypínací reflexy mohou mít dobrý úmysl, ale měli bychom být opatrní, abychom svým přátelům nestydili za komentáře, které o sobě dělají. 'Je důležité nedávat jim pociťovat, že jsou špatní lidé, protože by to udržovalo jejich vlastní image,' říká Petrozziello.
To může být zvláště důležité v souvislosti s problémy s obrazem těla. Koncept tělesné lásky je často vychováván jako způsob boje se stigmatem hmotnosti, ale může také vyvolat hanbu pro ty, kteří se snaží se svými těly uzavřít mír. Takže místo toho, abych někomu řekl, jak to dělá by měl cítit jejich těla, můžete jim jednoduše nabídnout prostor, pokud chtějí mluvit, a opakovat, že jejich hodnota není definována jejich tělem.
4 DO: Mějte přímé rozhovory.
'Je v pořádku vzbuzovat obavy o lidi, na kterých vám záleží,' říká Petrozziello. Někdy váháme něco vymyslet ze strachu, že budeme příliš rušiví nebo příliš osobní, ale často je užitečné promluvte si s přáteli o našich obavách pokud je to provedeno promyšleným způsobem. Pokud si všimnete tématu přítele, který o sobě mluví negativně, Petrozziello navrhuje, aby to vyšlo najevo tím, že řeknete něco jako: „Hej, všiml jsem si, že jsi o tom hodně vtipkoval / mluvil. Je všechno v pořádku? Potřebujete si o něčem promluvit? Máte ze sebe dobrý pocit? “
Dr. Hawkins vždy říká svým pacientům, aby se podívali na klíčové lidi v jejich životě. 'Musíme s nimi vést přímý rozhovor,' říká. Tyto rozhovory také zahrnují stanovení hranic pro věci, které ovlivňují také váš vlastní sebeobraz. Pokud si všimnete, že něčí negativní sebevyjádření na vás těžce váží nebo vyvolává negativní myšlenky pro vás, je v pořádku stanovit tyto hranice tak, že někoho požádáte, aby konverzaci posunul, nebo je jasné, jak se vás to týká.
5 DO: Jemně zatlačte.
Dr. Hawkins hovoří o myšlence pomoci „vyzvat naše přátele“, protože zlepšování vašeho image si vyžaduje obětavou práci. Tato výzva by mohla přímo souviset s negativní self-talk jako vyzývat sebe a svého přítele, abychom každý den řekli pár prohlášení o vděčnosti. Nebo můžeme povzbudit svého přítele, aby vystoupil a byl společenský, protože negativní vnitřní sebeobraz může ovlivnit způsob, jakým někdo interaguje s vnějším světem. Dr. Hawkins navrhuje tento přístup:
„Stanovme si cíl jít tento týden dvakrát ven ze společnosti. I když se nám to necítí, i když se bojíme, i když nám to dává úzkost, protože nemáme pocit, že vypadáme roztomile nebo nemáme pocit, že vypadáme dobře, budeme žít život stejně. “
Samozřejmě si pamatujte potřeby svých přátel. I když je možná budete chtít povzbudit, aby se dostali z hlavy nebo do nového prostoru, chtěli byste také poslouchat jejich obavy ohledně těchto dalších kroků, protože poslední věcí, kterou chcete udělat, je zahanbit je tím, že nechodili ven nebo být sociální. Možná s tím bude muset váš přítel udělat dětské kroky, a to je v pořádku.
6 DO: Zkontrolujte fakta.
'Když mluvíme o tom, jak můžeme pomoci našim přátelům a podpořit je, součástí toho je pomoci jim ověřit fakta a zkontrolovat jejich skutečnou realitu,' říká Petrozziello. Jak již bylo řečeno, nemůžeme vždy věřte hlasu v našich hlavách abych řekl pravdu, takže někdy je zapotřebí vnějšího hlasu, který pomůže vyrovnat záznam. Když bojujeme s negativními sebevyjádřením našich přátel výše uvedenými způsoby, můžeme pomoci změnit způsob, jakým se vidí oni sami.
„Kontrola faktů,“ vysvětluje Petrozziello, je také o ochraně sebe samého a věnování pozornosti negativním myšlenkám, které bychom mohli internalizovat, když to slyšíme kolem sebe. Když se staráme o své přátele, musíme si také být vědomi toho, jak jsme ovlivňováni, a ujistit se, že z toho děláme místo, kde se budeme živit a živit zároveň.
