Je to normální? Sebeizolování s mým přítelem mě přivádí k šílenství

Máte trapné, záludné a jinak neobvyklé životní otázky. Máme odpovědi. Vítejte v Je to normální? , sloupec s nesmysly a bez úsudku od HelloGiggles, ve kterém klepneme na odborníky, abychom přesně zjistili, jak typická (nebo ne) je vaše situace.

Vážení, je to normální ?,

Můj přítel a já jsme spolu asi tři roky a jeden jsme spolu žili. Všechno šlo dobře, ale pak jsme museli společná karanténa , a teď mě přivádí k šílenství. Nemůžu vystát to, jak jí zmrzlinu, jak umývá nádobí ... I způsob, jakým dýchá, mě začíná bláznit. Cítím se tak špatně, protože ho miluji, a vím, že to hodně souvisí s tím, že jsme v tak těsné blízkosti, ale nemohu poznat rozdíl mezi horečkou v kabině a skutečným začátkem nelíbí se mému příteli. . Jak na to přijdu? Slyšel jsem, že páry chtějí prostor, ale také jsem to viděl páry, které jsou navzájem úplně posedlé a vypadat naprosto v pohodě, být pořád spolu. Ale nejsme takoví ... Alespoň Já jsem takhle ne! Je normální potřebovat ve vztahu prostor, když se člověk izoluje?

Milovat,

Ohromen a otráven

___

Vážení, ohromeni a otráveni,

Když jsem poprvé četl váš dopis, cítil jsem úzkost. Myslím, že to všichni cítíme právě teď: tento druh křehkosti, který doprovází nejisté časy a dává nám pocit, jako bychom šli po laně. Mohli bychom to udělat skvěle jednu minutu, ale jen sebemenší poryv větru nebo chybný krok, a my jsme vysláni padajícím vzduchem a uchopení něčeho se držet. Zní to jako typické lidské aktivity vašeho přítele - mytí nádobí, jíst zmrzlinu, dokonce i dýchání - to jsou věci, které vás posílají, jak se vznáší na laně. Předpokládám také, že jste odpovědná osoba a praktikujete sociální distancování, takže možná je váš přítel jediným člověkem, kterého jste za poslední dva týdny viděli. Upřímně řečeno, byl bych znepokojen, kdybyste odvrátit začíná trochu bláznit.

I kdybychom nebyli v karanténě a ty a tvůj přítel měli stále přístup do vnějšího světa, myslel bych si, že je to normální. Život s kýmkoli může být zkouškou trpělivosti - ale s romantickým partnerem často sdílíte ložnici, koupelnu a všechny ostatní typické prostory v domácnosti. Kromě prostoru sdílíte také povinnosti: udržovat věci čisté, udržovat zásoby potravin atd. Naši romantičtí partneři jsou pravděpodobně naše nejintimnější vztahy. A i když z této blízkosti vyrůstá spousta krásy, je zde také mnoho konfliktů.

Pokud jde o to, zda zažíváte normální nepříjemnosti nebo si skutečně uvědomujete, že váš přítel pro vás není tím nejlepším partnerem, na to vám nemohu odpovědět (přál bych si, abych mohl), ale myslím si, že je to důležité si uvědomit, že věci všude jsou v současné době trochu napjatý a to říká, že napětí může pokřivit perspektivu člověka. Takže teď bych byl velmi, velmi opatrný, abych použil vaši mrzutost jako spolehlivý důkaz. Vaše pocity jsou platné - více o tom níže - ale také ukazují objektivně obtížnou dobu v tomto světě.

'V této stresující době je důležité nedělat žádná impulzivní a ukvapená rozhodnutí, zejména pokud jde o váš vztah,' poznamenává Dr. Sam Rader , psycholog, který vlastní praxi skupinové psychoterapie v Los Angeles. 'Když jsou věci„ kostky “, neznamená to, že to musíš ukončit.“

Pokud jde o rozdíl mezi horečkou v kabině a skutečnou nechutí? Podle mých zkušeností jsem poznal, že partnerství nefungovalo, když se „pocit vnitřnosti“ něčeho špatně objevil dokonce i během šťastných a neutrálních časů (na rozdíl od toho, když jsme bojovali, naštvaní jeden na druhého nebo v uprostřed globální pandemie). Existuje vzor pro okamžiky, kdy jste frustrovaní a otrávení? Cítili jste se takto před karanténou? Kdy jste naposledy využili prostor pro sebe? Jak se po tom cítíte?

Doporučuji vám najít si momenty pro sebe a pak zkontrolujte své pocity. Jděte na procházku, čtěte, deník, meditujte, dlouho se sprchujte, zdokonalte se rutina péče o pleť —Dělejte vše, co je měkké a neutralizující, abyste si mohli vyčistit mysl. To alespoň začne uvolňovat část mentálního nepořádku, který možná zažíváte.

To také může znamenat rozhovor se svým přítelem. Vyberte si čas, kdy ani jeden z vás nebude unavený, stresovaný nebo opilý. (Toto pochází od člověka, který se tvrdě naučil, že alkohol neusnadňuje obtížnou konverzaci.) Dejte mu sendvič s pochoutkou od Liz Lemon: Miláčku, miluji tě, ale jdu na procházku na nějaký čas „já“. Těším se na setkání s vámi na večeři.

'Ať už je to prostor, čas sám, určité jídlo uvařené nebo fuška, kterou je třeba dokončit, je třeba vyjádřit, protože váš partner nemá křišťálovou kouli,' říká Dr. Rader. 'Nemohou číst tvé myšlenky a nemůžeš očekávat, že budou vědět, na co myslíš.'

FYI, dal bych vám tuto radu, i když jste nebyli v karanténě. Žít s někým je těžké a je velmi platné potřebovat svůj vlastní prostor. Je to důvod hranice existují a nadále existují ve všech fázích vztahu. Existuje citát: „Hranice jsou tam, kde končím a ty začínáš.“ (Je to také píseň Radiohead.) Myslím, že tento nápad je dobré mít na paměti, když uvažujeme o hranicích. „Já“ a „ty“ musí být v tomto scénáři oddělené a zní to, jako byste museli trávit čas posilováním svého „já“.

Pokud by tam váš přítel nebyl, chyběl by vám? Spousta lidí je během izolace sama a to poskytuje jinou sadu odměn a výzev. Pokud byste byli sami, možná byste se cítili jinak. Jste mu vděční, navzdory tomu, jak dýchá? Doporučuji vám, abyste si položili tyto otázky, když není nablízku a když nejste ve stresu.

Pokud jde o páry, které vidíte nalepené na boku? Nenechte jejich obraz být barometrem toho, co je normální. Normální je to, co je pro vás a vašeho partnera dobré. Je romantické spojovat vztahy s fúzemi a idealizovat spoluzávislost, ale vztahy jsou mnohem silnější, když je každý člověk jeho vlastní osobou, a pak se oba lidé spojí a vytvoří solidní a soudržnou jednotku. A abychom se tam dostali, musíme si vzít prostor.